grazhdanka_a: (zayas)
[меланхолично] А вот хорошо, что человечество придумало часовые пояса.

Вот просыпаешься по утру и, наливаясь кофе, быстро-быстро раскидываешь письма и заказы, которые тебе с пяти-шести утра шлют японцы. Потом у тебя есть время метнуться до офиса, потому что часов с двенадцати просыпаются европейцы, с которыми ты валандаешься часов до семи-восьми вечера. Тут, главное, после того, как уснули европейцы, нужно захлопнуть ноут и пулей вылететь из офиса домой, потому что примерно через полчасика после отхода ко сну европейцев просыпаются обе Америки. И, добравшись до дома, можно часов до двух ночи позаниматься нашими западными партнерами.

Говорю же: хорошо, что человечество придумало часовые пояса, и они все от меня чего-то хотят по очереди. Вот если бы они все писали одновременно, хотелось бы повеситься, а так - только напиться.

В смысле, здравствуйте, я вернулась на родину. Это моя расплата за безудержное веселье и прочий французский разврат.

grazhdanka_a: (turkey)
Купила в Берлине капсул для кофеварки Неспрессо. (Не спрашивайте. Мне все время оказывается проще купить их заграницей в первом попавшемся супермаркете, чем ехать за ними в ГУМ в Москве). Ну, то есть это я думала, что они для кофеварки Неспрессо. Причем я очень, очень предусмотрительная! Я даже дырочку в коробке проковыряла предварительно, чтобы убедиться, что это капсулы - какие надо капсулы. Ну и накупила на радостях пять коробок.
Read more... )
grazhdanka_a: (zayas)
Значит, я вам рассказываю.

Пока вы там все корпоративы вот это все - я работала. Пока вы там все за подарками и вот это все - я работала. Пока вы там все составляли новогоднее меню - я стояла в очереди в "Метро" и складывала покупки на ленту щипцами для мяса. Очередь смотрела неодобрительно. А щипцы для мяса - говно, не берите щипцы для мяса в "Метро", даже с упаковкой файликов не справились, что уж говорить про рулон упаковочной пленки.

Елку я нарядила 29-го числа в два часа ночи, потому что раньше времени не было. В ночь с 29-го на 30-е я работала. А потом твердо себе сказала, что 30-го напьюсь. Как свинья. Вот приеду на работу и сразу забухаю.

Пацан сказал - пацан сделал. Шампанское - вообще зловредный напиток. Из ресторана уезжала с шампанским, перелитым в стаканчик для кофе.

Муж называл "моей маленькой алкашечкой" и уложил спать в десять часов вечера, через что я в пять утра проснулась и - какая неожиданность - работаю!

Как сказать на иностранном языке: "Отъебитесь от меня все, пожалуйста"? Куд ю плиз отъебаться, так сказать? Я дико, ужасно, чудовищно устала.

Помните советский еще фильм "Палата №6", не шахназаровский? Почему-то вот одно из сильнейших потрясений моего детства - вот этот пациент, который лежит в кровати и ест из кастрюльки овсянку, размазывая ее по лицу. Вот я вам зуб даю: я все десять дне пролежу так, только горстями в рот буду засовывать "Оливье", и еще капельница с сухим красным ко мне пристегнута будет.

Мы отдохнем, дядя Ваня! Мы отдохнем!
grazhdanka_a: (zayas)
Состоялась спецоперация по спасению моего автомобиля.

Боюсь спрашивать, что у вас тут происходило, пока меня не было, но куски льда с машины я снимала сантиметров в десять толщиной. Коноебилась около часа. Чудом открыла водительскую дверь, остальные примерзли намертво, даже не стала трогать, побоялась ручку оторвать. Сгоняла к консьержке за кипяточком, чтобы хотя бы дырки в стеклах напротив зеркал проколупать. Теперь везти этот полуторатонный леденечек на мойку, потому что все остальное очистить собственными силами невозможно. Продрогла, как цуцик, промокла до трусов, убила замшевые перчатки, уселась - а она не едет. Закопали, гады. Машина лежит брюхом на снегу и машет в воздухе колесами.

Побежала искать мужественных мужчин с лопатами. Вот есть у меня некоторые знакомые предусмотрительные гражданки, у которых весь комплект шанцевого инструмента всегда при себе, а я попрыгунья-стрекоза, у меня из инструмента только щетка для снега и каблуки. Но ни щеткой, ни каблуками разбить эти заледеневшие снежные барханы у меня не вышло.

Пришел дворник, откопал и вытолкал. Пакет услуг "Зимние", всего за двести рублей, подключайтесь.

И этой вот бодяги впереди еще на четыре месяца. Сколотить бы ероплан и улететь к едрене фене из этого колхоза.
grazhdanka_a: (zayas)
Знаменательное событие состоялось 29 октября 2016 года. Откупорю шампанского бутылку и перечту статью про Мозамбик!

Спустя три года после оформления мысли, что надо купить диван, мы таки заказали диван. Ура, товарищи!

Теперь мне надо выбрать кресло (или кресла?) к дивану. И хотелось бы уложиться менее чем в три года.

Сдайте-ка мне пароли-явки, где вы не совсем уродливые мебеля берете? У меня-то за три года уже тик нервный появился - столько диванных ужасов я насмотрелась. А зайдешь к людям в гости - приличные какие-то диваны стоят, кресла при них. Где вы их находите-то?

S.O.S.

Aug. 17th, 2016 04:04 pm
grazhdanka_a: (zayas)
Люди,  спасите меня! У меня в холодильник кто-то заполз и сдох! Я его сейчас открыла и пишу вам, свесясь из окна.

Причем - и это важно - муж улетел, у меня в холодильнике, как у каждой интеллигентной одинокой женщины, бутылка вина, пакет молока и банка маринованных помидоров.  Там больше ничего нет, а воняет так, как будто я лютефиск на завтрак, обед и ужин ем. Что это и что делать?!

Холодильник морозит, в морозилке все в порядке. Чем ВОНЯЕТ?!
grazhdanka_a: (zayas)
У меня кулинарная истерика пятничным вечером. Сначала вот этими вот белыми руками испекла печенье! Я! Печенье! Вкусное, зараза, невозможно, а я ведь совершенно не умею печь. В тесто для печенья нужны были только желтки. Не могла же со своей природной жадностью выбросить белки? И теперь у меня запекается противень безе. Что я буду делать с противнем безе, если сладкое я вообще-то не очень, и печенье из ушей уже лезет?
grazhdanka_a: (zayas)
Нет, ну трындец. в фундаменте дома поселились ОСЫ. А я как неоднократно от них в детстве пострадавшая боюсь их страшно. А они повсюду, повсюду. Совершают коллективный суицид в бассейне, толпами тонут в стаканах с вином, алкоголички чертовы. Сбежала от них на балкон, так эти твари повадились летать и на балкон. Никто им не нужен, я нужна.

Вчера в ночи, закутавшись в одеяла, как куклуксклановцы, травили их с отцом какой-то дрянью из баллончиков. Два извели. Хоть бы хны этим заразам. Сегодня они снова вместе с нами на арене. И никак не подлезешь непосредственно в гнездо - где-то они там в пустотах фундамента поселились. Я агитирую оттца залить все нахер монтажной пеной, но он почему-то против. Ну вот и что делать?

Отец намастерил каких-то ловушек. И мяса им туда, и сахарного сиропа, и конфетку размочили - так нет! Ни одна дурная оса не залезла в ловушку. Зато что бы я ни взяла в руки - бокал с вином, стакан с пивом, вишню в потную ладошку - они на меня всей своей сворой накидываются, и я смешно бегаю по участку, размахивая руками и вереща.

S.O.S.
grazhdanka_a: (zayas)
В нашем деле что главное? В нашем - имеется в виду: в нашем, в деле интересов Ордена Людей-Идиотов. Так вот, главное - перед выходом на работу, глубоко задумавшись, подойти к кухонному столу с сумкой Ферре и мусорным пакетом в руках. В пакет для мусора бросить айфон, а в сумку вытряхнуть пепельницу. Так победимЪ. Поработим идиотизмом планету Земля. Пока они заебутся из ключей от машины пепел вытрясать и айфоны от луковой шелухи очищать, мы их тепленькими и возьмем. Сегодня эту методу на себе опробовала, действует! Выношу на голосование на следующем слете Ордена Людей-Идиотов. Кто "за", ставьте плюсики в комментах.
grazhdanka_a: (fat)
Как же я завидую нормальным людям, которые в температурном и насморочном безумии не могут есть, страдают от необходимости запихнуть в себя 250 мг аскорбинки, чахнут и худеют за два дня болезни на пару-тройку килограммов. Потому что я женщина-урод. Я, когда болею, я жру. И чем сильнее я болею, тем больше я жру. И жру я не благородный лимон с капелькой меда, я жру все, что не приколочено. Из-под меня не успевают выносить грязные тарелки.

Одно из самых моих ярких и жутких детских кинематографических впечатлений, это сцена из "Палаты №6", где псих лежит с бадьей овсянки в кровати и ест кашу, размазывая ее по себе. Вот, кажется, это я. Главное, так и тянет нажраться какого-нибудь говна, вроде пельменей или чизбургера из Мака. Никаких овощей и фруктов, богатых витаминами и полезных больному организму. Картошки фри и пирожок. Я только что сожрала кусок торта и заела его вишней в шоколаде и печеньками. А я сладкое вообще не люблю! Меня скоро с лопаты кормить начнут, чтобы я руку не отгрызла.

Я боюсь, что, выздоровев и встав с кровати, пойду на кухню к холодильнику, оставляя проломы в паркете и кроша напольную плитку чугунными шагами Командора.

Ну вот что за хрень-то такая, а? Противоречащая здравому смыслу, опыту миллионов людей и медицинским исследованиям? Четыре часа утра. Я, как амбарная мышь, втихаря точу кусок сыра. И боюсь, что не последний. Главное, куда оно помещается-то все? Мне кажется, из той еды, что я за эти три дня сожрала, можно меня в натуральную величину слепить. Вот уже как-то срочно надо выздороветь, пока на меня еще квартира налезает.  

UPD: А вот еще вспомнила. Какая-то детска повесть. Алексин, наверное, это был. Но не уверена. Там популярный старшеклассник проникля к главному герою-младшекласснику и пообещал взять его с собой в поход летом. И осчастливленный главный герой стал готовиться к походу и запасать еду - ныкал бутерброды с колбасой в прикроватную тумбочку. Бутерброды по запаху нашла мама, испугалась, что ребенок недоедает, и каждый вечер оставляла у его кровати яблоко. Ну, в итоге там выяснилось, что популярный старшеклассник никуда не собирался брать с собой главного героя, а просто так хитроумно подкатывал к главгероевоей старшей сестре, в которую был влюблен. Приходил, типа, учить главгероя гребле, чтобы покрасоваться перед предметом страсти. Грустная, в общем, история про разбитые надежды. Но яблоко и бастурма в тарелочке у меня на прикроватной тумбочке все-таки лежат. "Вдруг проголодаюсь, проснусь, поем немного", - кажется, почти точная цитата из книжки.   
grazhdanka_a: (zayas)
Зашли сегодня в "Перекресток", я сразу ринулась к сырам - я страдаю без нормальных сыров. Подумала: вдруг граждан перед Новым годом решили побаловать и задобрить и подбросили немножечко приличного сыра. Нифига. Белорусский псевдорокфор, рязанский псевдопармезан, тунисский(!) камамбер. Обоссака. Без слез не взглянешь. И лежит кроооохотная подложечка козьего сыра. А вот если бы вы знали, как я люблю козий сыр. Я прям с ума схожу, как люблю козий сыр. Я его настолько люблю, что даже готова была попробовать козий сыр российского производства.
Read more... )
grazhdanka_a: (zayas)
Вот больше всего бесит: зайдешь в любимый магазин-помойку под названием "Дикси" за сигаретами. Там, как всегда, из восьми касс работают только две, очереди километровые между холодильниками с просрочкой извиваются, стоят терпеливые граждане, с ноги на ногу переминаются. Ты, как та, которой больше всех надо, пойдешь, отловишь чувака, который ходит тележки собирает, скажешь ему вежливо-вежливо: "Молодой человек, будьте добры, пригласите кассира, пожалуйста". Тебе еще в спину из очереди прошипят, мол, нашлась тут самая умная, постоять десять минут не может. Молодой человек сходит за кассиром, кассир придет, и ровно та сука, которая шипела тебе в спину, постарается тебя своей телегой, груженной сосисками, оттолкнуть от открывающейся кассы.
grazhdanka_a: (fat)
Щас я вам как знатный пекарь и мастер-кондитер, у которого даже сырники получаются, как подошвы берцев, расскажу лучший рецепт яблочного пирога.

Read more... )
grazhdanka_a: (mon)
Зимой я начинаю гнездоваться. Нет, ну надо же чем-то заниматься дома, если ты не собираешься из него выходить до апреля. Чище, чем с ноября по конец марта, в моем доме не бывает. Я бесконечно что-то мою и скребу. Если с толком драить межплиточные швы зубной щеткой, то становую тягу на неделю можно отставить. У меня новые занавески на кухне и в коридоре. У меня новые краны и душ в ванной. У меня духовка чище, чем была в магазине при покупке.

И вот что я вам хочу сказать: в среднестатистическом доме всегда грязно. Мой-не мой, скреби-не скреби. И это доводит меня до исступления. Невозможно, невозможно отмыть дом до первозданной чистоты никогда. И как же это меня бесит. И эта грязь, она возникает в самых неожиданных местах. Вот ты думаешь, что ты вся такая хозяюшка, умница-разумница, чистюля-заинька, ты только что отдраила кухню до блеска, ты совершала акробатические трюки, когда пидорасила "верхушки" кухонных шкафов. Ты герой и молодец. Ты садишься на свежевымытый стул покурить и случайно замечаешь, что дверь туалета снизу(!), вот "ребро" ейное нижнее, торец, так сказать, в каких-то черных пыльных хлопьях. И вместо того, чтобы спокойно сидеть на чистом стуле, ты идешь драить эту чертову дверь, а заодно и остальные шесть.

Или вот моешь ты, скажем, унитаз, прошу прощения. Ты его моешь отчаянно и исступленно. Сверху, снизу, внутри, снаружи, и вот когда ты пластаешься по полу, чтобы вымыть ЗА унитазом, ты видишь, что фановая труба, точнее вот это ее гофрированная часть, грязнющая. Пыльная, зараза. И ее невозможно отмыть, не выдрав из стены и не утопив в ванной, потому что она, тварь, ГОФРИРОВАННАЯ. И ты сидишь три часа и ковыряешь ее ЗУБОЧИСТКОЙ.

Вешаешь новые занавески - паутина в верхнем углу окна. Паутина, блять! В декабре! Ты только пять минут как рассталась с пылесосом, и вот ты опять за ним прешься, чтобы спылесосать эту паутину, а заодно пропылесосить четыре других окна, где, в о з м о ж н о, зарождается.

Ты отжимаешься, поворачиваешь голову направо и видишь, что под кроватью - СОРИНКА. К черту отжимания! Ты несешься за шваброй и моешь полчаса назад пропылесошенный пол под кроватью.

Помните у Довлатова: "Профессор, а представьте, что они там годами лежат и НЕ ТАЮТ"? Вот как можно довести меня до истерики и почесывания? Просто скажите: "Оля, представь, что у тебя за холодильником". "А я, сынок, сейчас трубочку положу и повешусь". В смысле, я сейчас это допишу и пойду двигать холодильник...
grazhdanka_a: (zayas)
Вот как же это меня непередаваемо бесит! Вот уже есть беспилотные самолеты, томографы, каждый телефон может больше, чем компьютер десять лет назад, поезда со скоростью триста километров в час ездят, человечество победило чуму и оспу, еще немного, и человечество победит СПИД и Эболу, но при этом это гениальное человечество не может ничего толкового придумать в области банальной санитарной техники.

Вот я как помню тридцать лет назад все эти протечки, лопнувшие шланги, свищи в батареях, засоры труб, текущие бачки, так и тридцать лет спустя - уже изобрели интернет и сотовую связь, нанотехнологии вот это все, но по-прежнему - протечки, лопнувшие шланги, свищи в батареях, засоры труб, текущие бачки. Ну, блин, неужели нельзя изобрести уже наконец шланги, которые не лопаются, и батареи, которые не трескаются?

Сегодня прорвало шланг на раковину в ванной. Это еще большая удача, что я из-за своей бессонницы не спала в семь утра в воскресенье. Оно хлестало так, что пока я полминуты бежала из кухни в ванную, даже в ящик тумбочки успело натечь и испортить фен.

Пару месяцев назад в ночи - благодаря бессоннице я опять не спала, на счастье - так же без объявления войны лопнул шланг к унитазному бачку. Я задолбалась, блин. Почему материалы, чтобы в космос летать со скоростью шестьсот километров в минуту, человечество изобрело, а материал для шланга в сортир - не может? АААААААА!

Уже даже нагуглили какой-то электронный запорный кран, который, якобы, сам перекрывает воду в случае протечки, но вот прям нутром чую: от протечки он нас, может, и спасет, но тут же станет причиной короткого замыкания и пожара.

Что у нас там нового в области канализации и водопровода? Не изобрели еще в Сколково шланги, не лопающиеся в семь утра по воскресеньям?
grazhdanka_a: (zayas)
Вот до чего же зловредное растение крыжовник.Read more... )
grazhdanka_a: (zayas)
Я знаю один из законов спокойного существования - никогда и ни при каких обстоятельствах не вступать в тесный контакт с соседями. Со всеми надо быть ласковым, вежливым и приветливым, здороваться и улыбаться до треска в скулах, но оборони боже от вовлеченности в общественную жизнь.

Read more... )
grazhdanka_a: (turkey)
Слушайте, а вот правду говорят, что от высокой температуры наступают необратимые изменения в мозге. На собственном опыте убедилась.

Скосила меня неведомая хворь. Температура 39, и никаких больше симптомов. Главное, не сбивалась, зараза. В меня муж, пользуясь моей физической неполноценностью, ненавистные мед с горячим молоком литрами вливал, сверху полировал малиновым вареньем и куриным бульоном, приправленными ибупрофеном; думала - если не от температуры помру, то от отвращения, но глотала прилежно - ни цены деления градусник не уступил. Пролежала два дня чучелком, тупила так, что до сих пор ржу.

Read more... )
grazhdanka_a: (fat)
Муж с воодушевлением лепит пирог. Напихал в него и баранины, и говядины, и поросенка. От души напихал. Так, что пирог вздымался мощным холмом над противнем. Муж, задумчиво глядя в окошко духовки: "Пирог  "Кладбище домашних животных".
grazhdanka_a: (zayas)
IMG_6842

На работе что главное? На работе главное - дружить с охраной! Тогда они тебя прикроют и постоят на шухере, пока ты канцелярскими ножницами делаешь то, что им положено пресекать.

Ой, ну у нас на территории эта невозможная сирень так цветет, что я с ума схожу просто.

А скоро еще гортензия у нашего входа распустится, и лилии.

Как же неистово я люблю московское лето.

Profile

grazhdanka_a: (Default)
grazhdanka_a

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9 101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 01:01 am
Powered by Dreamwidth Studios