grazhdanka_a: (turkey)
Купила в Берлине капсул для кофеварки Неспрессо. (Не спрашивайте. Мне все время оказывается проще купить их заграницей в первом попавшемся супермаркете, чем ехать за ними в ГУМ в Москве). Ну, то есть это я думала, что они для кофеварки Неспрессо. Причем я очень, очень предусмотрительная! Я даже дырочку в коробке проковыряла предварительно, чтобы убедиться, что это капсулы - какие надо капсулы. Ну и накупила на радостях пять коробок.
Read more... )
grazhdanka_a: (zayas)
Летали мы тут с мужем в Казань. По делу. А у их там, в Казани, отстроили огромный красивущий комплекс для продвижения it-технологий, как бы. Ну, здоровенный бизнес-центр, проще говоря, с конференц-залами, офисами и прочим. И при нем гостиница. А поскольку предмет нашего интереса находился именно в этом комплексе, решили мы ту гостиницу и забронировать.
Read more... )
grazhdanka_a: (zayas)
Значит, я вам рассказываю.

Пока вы там все корпоративы вот это все - я работала. Пока вы там все за подарками и вот это все - я работала. Пока вы там все составляли новогоднее меню - я стояла в очереди в "Метро" и складывала покупки на ленту щипцами для мяса. Очередь смотрела неодобрительно. А щипцы для мяса - говно, не берите щипцы для мяса в "Метро", даже с упаковкой файликов не справились, что уж говорить про рулон упаковочной пленки.

Елку я нарядила 29-го числа в два часа ночи, потому что раньше времени не было. В ночь с 29-го на 30-е я работала. А потом твердо себе сказала, что 30-го напьюсь. Как свинья. Вот приеду на работу и сразу забухаю.

Пацан сказал - пацан сделал. Шампанское - вообще зловредный напиток. Из ресторана уезжала с шампанским, перелитым в стаканчик для кофе.

Муж называл "моей маленькой алкашечкой" и уложил спать в десять часов вечера, через что я в пять утра проснулась и - какая неожиданность - работаю!

Как сказать на иностранном языке: "Отъебитесь от меня все, пожалуйста"? Куд ю плиз отъебаться, так сказать? Я дико, ужасно, чудовищно устала.

Помните советский еще фильм "Палата №6", не шахназаровский? Почему-то вот одно из сильнейших потрясений моего детства - вот этот пациент, который лежит в кровати и ест из кастрюльки овсянку, размазывая ее по лицу. Вот я вам зуб даю: я все десять дне пролежу так, только горстями в рот буду засовывать "Оливье", и еще капельница с сухим красным ко мне пристегнута будет.

Мы отдохнем, дядя Ваня! Мы отдохнем!

Йо...

Dec. 29th, 2016 03:19 pm
grazhdanka_a: (zayas)
Начала заниматься йогой. Нет, поза ребенка и поза спящего у меня давно прекрасно получались. Начала такую, которая не потянуться, а, типа, спортивную. Ебанный карась! Я после этой йоги к своей становой тягочке и приседушкам-приседушечкам возвращаюсь, как мороженого поесть. Какая-то китайская пытка. Они там психические все, ей-богу. Рази ж можно так над живыми людьми издеваться? Даже у меня, а я ведь спортсмэн и комсомолка, после первых пары занятий мышцы побаливали. Причем какие-то неожиданные мышцы. Ужас. Упаду однажды из вирабхадрасаны какой-нибудь мордой в пол, и поминай как звали.

Пойду немного полежу на гвоздях.
grazhdanka_a: (zayas)
Господи, как же я ненавижу, ненавижу, ненавижу птиц. Мерзкие пернатые твари. Вот не представляю, как можно любить птиц! Папа у меня большой орнитолог, умиляется, как "птички поют", как скворцы у него в скворечнике живут, как "сорока-белобока" по елке скачет. Ненавижу. Я, по-моему, все летние рассветы встречаю на балконе, целясь картошкой в дерево, потому что там, птички, мать их, поют с трех часов ночи.

А голуби эти? Курлы-курлы, курлы-курлы, чтоб они провалились. И когтями по карнизу стучат. И срут всюду. Я однажды устроила потоп и, спасая соседей, швырнула на пол одеяло, а после устранения последствий потопа, выкинула одеяло на балкон и забыла про него, естественно. А поскольку была зима, на балкон я не ходила и про одеяло не вспоминала. И вот однажды, за каким-то хреном попершись-таки на балкон, обнаружила чинное голубиное семейство в обосранном одеяле. Боже мой, как я орала. Надеюсь, никто так и не узнал, откуда на ветвях дерева взялось обосранное одеяло.

А еще синички. Синички, сука, тупые и опасные. Особенно они опасны осенью в первые холода. Они еще не допетрили, что пора перебираться южнее, но уже мерзнут. Поэтому вечно лезут в окна. Однажды одна такая залезла, когда я была дома одна. Боже, как я опять орала. И она орала. А попробуй выгнать птицу через зашторенное окно и застекленный балкон, когда вы обе орете и в панике нарезаете круги по комнате.

Сегодня я эту тварь остановила практически на последних подступах. Она уже сидела на форточке и чирикала мне в кухню. Это я еще очень удачно в нужный момент проходила мимо в ванную, а не десятью секундами раньше. Потому что просто бегать по квартире и орать - это не то же самое, что бегать и орать голой и мокрой.

Дряни летающие.

А еще куры! Я еще страшно ненавижу кур. Я, пока "Сорок лет Чанчжоэ" читала, исчесалась вся. Прям кошмар моей юности - стая тупых кудахтающих кур бегают по двору, срут и норовят тебе на ногу усесться.

И совершенно не понимаю, как можно добровольно завести птицу дома. Они же ужас какие мерзкие. И еще повбывала бы прям всех любителей "голубочков" покормить под окнами. Еще бы крыс подкармливали.

Фуфуфу и бррррр!

Да, вот такая у меня затейливая фобия.
grazhdanka_a: (mon)
Ахахахаха. Получила отзыв хозяйки квартиры на Airbnb.

Ну, в общем, все, как обычно, Ольга замечательная, дружелюбная и бла-бла-бла, оставила квартиру в идеальном состоянии... А потом капсом: "ОНА ПОМЫЛА ПОДОКОННИК НА БАЛКОНЕ. Черт, а я ведь, кажется, его не мыла никогда. Shame on me".

Ну да, помыла, делов-то на три минуты. На него было удобно ставить пепельницу и вино и пыриться с балкона на фонтан, а подоконник был пыльный. Она еще, наверное, не заметила, что я ей туристические буклетики в журнальном столике разложила по языкам и темам.

А не пускайте в свой дом невротиков.
grazhdanka_a: (zayas)
Купила себе в каком-то магазине, типа, "Лучшие Лубутены из Китая" тапки. Джинсовый верх и резиновая подошва. За 999 рублей! Волшебные какие-то тапки оказались. Я же женщина-урод, мне натирает все, включая шлепки. От долгой ходьбы в кроссовках стопы у меня болят так, будто я в испанском сапожке гуляла. Вечная проблема с прогулочной обувью. Неразрешимая.

Так вот. В этих волшебных тапках я обошла всю Варшаву, наворачивала по пятнадцать километров в день. Даже мозолюшечки крохотной себе не натерла. Даже не пострадала ни разу, что сяду сейчас посреди улицы и больше никогда не сделаю ни шагу. Но изгваздала белую подошву кладбищенской землицей. Подошва в мееееелкую такую пупырочку, грязь въелась и не оттирается. Терла всем - щетками всякими, губками. Дохлый номер.

Ринулась сегодня в магазин с лучшими Лубутенами из Китая, чтобы купить мешок тапок за 999 рублей, а фига. Нет больше.

Так вот. А что будет, если постирать джинсовые тапки с толстой резиновой подошвой в машинке? Годные же тапки, если бы не подошва. Вопрос первый: не убью ли я машинку? Вопрос второй: тапки выживут? Если не выживут, буду надевать их с закрытыми глазами и не подходить к зеркалам, но не выкину. Идеальные тапки. Мне таких больше не найти.
grazhdanka_a: (zayas)
У меня кулинарная истерика пятничным вечером. Сначала вот этими вот белыми руками испекла печенье! Я! Печенье! Вкусное, зараза, невозможно, а я ведь совершенно не умею печь. В тесто для печенья нужны были только желтки. Не могла же со своей природной жадностью выбросить белки? И теперь у меня запекается противень безе. Что я буду делать с противнем безе, если сладкое я вообще-то не очень, и печенье из ушей уже лезет?
grazhdanka_a: (zayas)
Нет, ну трындец. в фундаменте дома поселились ОСЫ. А я как неоднократно от них в детстве пострадавшая боюсь их страшно. А они повсюду, повсюду. Совершают коллективный суицид в бассейне, толпами тонут в стаканах с вином, алкоголички чертовы. Сбежала от них на балкон, так эти твари повадились летать и на балкон. Никто им не нужен, я нужна.

Вчера в ночи, закутавшись в одеяла, как куклуксклановцы, травили их с отцом какой-то дрянью из баллончиков. Два извели. Хоть бы хны этим заразам. Сегодня они снова вместе с нами на арене. И никак не подлезешь непосредственно в гнездо - где-то они там в пустотах фундамента поселились. Я агитирую оттца залить все нахер монтажной пеной, но он почему-то против. Ну вот и что делать?

Отец намастерил каких-то ловушек. И мяса им туда, и сахарного сиропа, и конфетку размочили - так нет! Ни одна дурная оса не залезла в ловушку. Зато что бы я ни взяла в руки - бокал с вином, стакан с пивом, вишню в потную ладошку - они на меня всей своей сворой накидываются, и я смешно бегаю по участку, размахивая руками и вереща.

S.O.S.
grazhdanka_a: (zayas)
Моя мама рассказывает, что я была золотым ребенком, но никогда не спала. И, говорит, выглядело это довольно жутоватенько. Такая женская вариация Дэмиена - лупится в тишине в темноту. В семь лет я не понимала, почему старшая сестра говорит, что я врушка и что нельзя не спать всю ночь. Почему нельзя? - думала я. - Очень даже можно. К тридцати пяти годам я этим навыком овладела в совершенстве и могу не спать не одну ночь. Тебе по-прежнему не верят, но это уже не так обидно.

Read more... )
grazhdanka_a: (zayas)
Блин, ну я как всегда. Не любят меня Канны. В прошлый раз простудилась в клочья, сопли рекой текли, две недели кашляла, как припадочная. В этот раз - ну ума необыкновенного, конечно, что уж тут - на фоне трехсуточного недосыпа жрать вообще не могла, вчера, чтобы хоть перед самолетом поспать, коньяком полирнула на голодный желудок, да и покурила еще сверху, молодец. Теперь у меня ощущение, что в районе желудка у меня вбит осиновый кол. Господи, тут сыр и розе литрами, а я сижу и хлещу ТОМАТНЫЙ, блять, СОК.

Зато у нас тут как-то так.

grazhdanka_a: (zayas)
[прикладывает руку ко лбу] Ох, как же это тяжело - быть звездой кино.
Read more... )
grazhdanka_a: (zayas)
В нашем деле что главное? В нашем - имеется в виду: в нашем, в деле интересов Ордена Людей-Идиотов. Так вот, главное - перед выходом на работу, глубоко задумавшись, подойти к кухонному столу с сумкой Ферре и мусорным пакетом в руках. В пакет для мусора бросить айфон, а в сумку вытряхнуть пепельницу. Так победимЪ. Поработим идиотизмом планету Земля. Пока они заебутся из ключей от машины пепел вытрясать и айфоны от луковой шелухи очищать, мы их тепленькими и возьмем. Сегодня эту методу на себе опробовала, действует! Выношу на голосование на следующем слете Ордена Людей-Идиотов. Кто "за", ставьте плюсики в комментах.
grazhdanka_a: (fat)
Как же я завидую нормальным людям, которые в температурном и насморочном безумии не могут есть, страдают от необходимости запихнуть в себя 250 мг аскорбинки, чахнут и худеют за два дня болезни на пару-тройку килограммов. Потому что я женщина-урод. Я, когда болею, я жру. И чем сильнее я болею, тем больше я жру. И жру я не благородный лимон с капелькой меда, я жру все, что не приколочено. Из-под меня не успевают выносить грязные тарелки.

Одно из самых моих ярких и жутких детских кинематографических впечатлений, это сцена из "Палаты №6", где псих лежит с бадьей овсянки в кровати и ест кашу, размазывая ее по себе. Вот, кажется, это я. Главное, так и тянет нажраться какого-нибудь говна, вроде пельменей или чизбургера из Мака. Никаких овощей и фруктов, богатых витаминами и полезных больному организму. Картошки фри и пирожок. Я только что сожрала кусок торта и заела его вишней в шоколаде и печеньками. А я сладкое вообще не люблю! Меня скоро с лопаты кормить начнут, чтобы я руку не отгрызла.

Я боюсь, что, выздоровев и встав с кровати, пойду на кухню к холодильнику, оставляя проломы в паркете и кроша напольную плитку чугунными шагами Командора.

Ну вот что за хрень-то такая, а? Противоречащая здравому смыслу, опыту миллионов людей и медицинским исследованиям? Четыре часа утра. Я, как амбарная мышь, втихаря точу кусок сыра. И боюсь, что не последний. Главное, куда оно помещается-то все? Мне кажется, из той еды, что я за эти три дня сожрала, можно меня в натуральную величину слепить. Вот уже как-то срочно надо выздороветь, пока на меня еще квартира налезает.  

UPD: А вот еще вспомнила. Какая-то детска повесть. Алексин, наверное, это был. Но не уверена. Там популярный старшеклассник проникля к главному герою-младшекласснику и пообещал взять его с собой в поход летом. И осчастливленный главный герой стал готовиться к походу и запасать еду - ныкал бутерброды с колбасой в прикроватную тумбочку. Бутерброды по запаху нашла мама, испугалась, что ребенок недоедает, и каждый вечер оставляла у его кровати яблоко. Ну, в итоге там выяснилось, что популярный старшеклассник никуда не собирался брать с собой главного героя, а просто так хитроумно подкатывал к главгероевоей старшей сестре, в которую был влюблен. Приходил, типа, учить главгероя гребле, чтобы покрасоваться перед предметом страсти. Грустная, в общем, история про разбитые надежды. Но яблоко и бастурма в тарелочке у меня на прикроватной тумбочке все-таки лежат. "Вдруг проголодаюсь, проснусь, поем немного", - кажется, почти точная цитата из книжки.   
grazhdanka_a: (fat)
Щас я вам как знатный пекарь и мастер-кондитер, у которого даже сырники получаются, как подошвы берцев, расскажу лучший рецепт яблочного пирога.

Read more... )
grazhdanka_a: (we can)
Как вылечить температурную простуду с кашлем, насморком и больным горлом.

Тяпнуть полтосик кальвадоса, упасть в нежаркое осеннее море, бултыхаться там, пока простуда не замерзнет и не отвалится, тяпнуть еще полтосик кальвадоса, заснуть на пляже, проснуться здоровым.

А вот это все: покой, сон, отказ от алкоголя, витамин C, - оставьте для учебников студентов мединститута первого курса. Пусть дети немного позаблуждаются.
grazhdanka_a: (turkey)
Слушайте, а вот правду говорят, что от высокой температуры наступают необратимые изменения в мозге. На собственном опыте убедилась.

Скосила меня неведомая хворь. Температура 39, и никаких больше симптомов. Главное, не сбивалась, зараза. В меня муж, пользуясь моей физической неполноценностью, ненавистные мед с горячим молоком литрами вливал, сверху полировал малиновым вареньем и куриным бульоном, приправленными ибупрофеном; думала - если не от температуры помру, то от отвращения, но глотала прилежно - ни цены деления градусник не уступил. Пролежала два дня чучелком, тупила так, что до сих пор ржу.

Read more... )
grazhdanka_a: (fat)
Намазала я морду глиной, и тут же немедленно вспомнилось. У меня вообще всегда так - какие-то прям совсем мелкие мелочи связаны с людьми или событиями, и каждый раз, когда я, например, отжимаю чайный пакетик о ложечку, вспоминаю одного доисторического бойфренда, чья внешность-то давно скрылась под слоем вековой пыли, но это он именно так отжимал чайные пакетики, и немедленно вспоминается. Или там, когда чищу перцы или апельсины особым способом, тут же вспоминаю одну женщину, которая научила меня делать именно так, и все, что с ней связано, хотя не видела ее лет пятнадцать и вряд ли когда-нибудь увижу снова.

Ну вот, а каждый раз, когда я мажу морду глиной, я вспоминаю, как мы это однажды проделывали с Юлькой.

Read more... )
grazhdanka_a: (turkey)
Как всегда, как всегда, бля...

Пишу поздравительный, так сказать, адрес очень, очень значительному человеку. С реверансами и цыганочкой с выходом, на официальном бланке, с мильёном поцелуев и благодарностей.

В частности задвигаю цветистую фразу про: "...и дальше будем работать так, чтобы не разочаровать Вас".

Только, понимаете, у меня много переписки на английском, а точка в английской раскладке там, где "Ю" в русской.

Какое у меня ушло письмо в адрес значительного человека? Правильно. "Уважаемый Иван Иваныч, мы и дальше будем работать так, чтобы не разочаровать Васю".

Я щас умру, правда. У меня истерика.

Щас проржусь - в приемную буду звонить, чтобы "Васю" изъяли из почты.

P.S. Только что врубилась и ржу еще неистовее. Дополнительную пикантность ситуации придает факт, что зама значительного человека зовут Василий, и он мой большой друг. АААА!!!!

UPD: Состоялся эпохальный разговор с секретарем.

- Светлана Михална, от меня там письмо для Иван Иваныча на почте...
- Да-да-да, Оленька, я все вижу! Спасибо вам! Сейчас я еще немножко подожду, потом все соберу и отнесу Иван Иванычу!
- Светлана Михална, знаете, мое не надо. Мое просто распечатайте и сожгите.
grazhdanka_a: (turkey)
Вот почему опечатки всегда не просто опечатки, а несут какой-то второй смысл?

Вот есть у нас фильм под названием: "Норильск: за параллелью 69". Ну, опечаталсь машинистка, видимо, на шифт случайно нажала, и получилось: "Норильск: за параллелью:(". Ну и то - какая там жизнь в том Нориске в минус сорок. Типа: "Норильск: за гранью", и грустный смайл, передающий краткое содержание фильма. Ржали полдня.

Ну, у меня-то вечные "сравторы" вместо соавторов, "В памяти нашей вечно жиды" и "Мир приветствует ебя".

Но однажды я реально отличилась. Прям вот горжусь. Говорит мне как-то начальник: "Оленька, меня на фестиваль в жюри зовут, но ужасно неохота, напиши им, пожалуйста, вежливое письмо, мол, он бы рад всей душой, но в командировке". Ну я и написала нечеловечески вежливое письмо, с тыщей реверансов и пардонов, содержащее следующие строки: "Б.Я. очень сожалеет, что не сможет принять участие в вашем прекрасном кинофестивале, поскольку был вынужден уебать в командировку".

И не спрашивайте. Нет, я всегда вычитываю официальные письма перед отправкой. Всегда. Но, видимо, так органично легло...

И да, начальник у меня был прекрасный, не уволил и даже не убил. Долго вместе ржали, раздумывая над вопросом: послать ли уточняющее письмо следующего содержания: "В предыдущем сообщении просим читать "уебал" как "уехал". Решили оставить как есть, с огоньком.

Ну и давайте, что ли, ваши эпохальные опечатки сюда.

Profile

grazhdanka_a: (Default)
grazhdanka_a

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9 101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 06:49 pm
Powered by Dreamwidth Studios